Анекдоты
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 31 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:19 | Сообщение # 32 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Два грузина разговаривают с соседних балконов: Гоги! У тэбя дурущлак ест? Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? Нет, не нужьен. А щто тагда спращиваищь? Так просто, разгавариваим...
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:19 | Сообщение # 33 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Что тaко любовь? Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство! Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa. Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс. Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa! Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa. Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:19 | Сообщение # 34 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:19 | Сообщение # 35 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| У адвоката. - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. 1000$. - Что? Вы с ума сошли! За 500$ её берутся пристрелить!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:20 | Сообщение # 36 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Идёт пингвин по лесу, видит корова на дерево лезет -Корова, ты чо творишь? -А я яблок хочу погрызть! -Так это ж берёза! -А у меня с собой!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:20 | Сообщение # 37 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Мужик в бар заходит: Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? "Первейшая задача школы — подготовить детей к жизни." (С) Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс: "С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться? Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг)." В кондитерской раздается телефонный звонок. Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. Сколько должно быть свечек? Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:20 | Сообщение # 38 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:21 | Сообщение # 39 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:22 | Сообщение # 40 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем. - Скорость... - Да, я очень люблю скорость! - Ваши права? - Спасибо, я хорошо их знаю! Мужик разводит руками и идет к напарнику: - Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит. - А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают.Скидавай штаны и двигай к ней! - Ты что, больной? Я ж при исполнении. - Давай, давай, не пожалеешь. Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке. Девушка выглядывает из окна и возмущается: -О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:22 | Сообщение # 41 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:22 | Сообщение # 42 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| В зоопарке маленький мальчик свалился в вольер к крокодилам. Сбежался народ, кричат, но никто не лезет - боязно. Появляется какой-то парень, ныряет и вытаскивает мальчонку, отдает родителям. К нему тут же подбегает корреспондент: "Какой Вы смелый! Наверное Вы точно так же выступаете за демократию в строю "Идущих вместе"?" Парень: "Да я, вообще-то, скинхэд..." На следующий день в газете статья под заголовком: "Озверевший фашист отнял у голодного крокодила его завтрак!"
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:22 | Сообщение # 43 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:23 | Сообщение # 44 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:23 | Сообщение # 45 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! "Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник" Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "****ина" говорит "артефакт"...
|
|
| |
|