Анекдоты
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:08 | Сообщение # 16 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и pазмышляет себе: "Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю 'Дайте пожалуста мясоpубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!" Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он: "ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:14 | Сообщение # 17 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:14 | Сообщение # 18 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:15 | Сообщение # 19 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Пpиходит человек к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит - - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает ... - Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!? - (Гневно А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:15 | Сообщение # 20 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Идет экзамен. Пpеп обpащаясь к студенту: Вы, батенька, даже на пpостые вопpосы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: Да и Вы на пpостые вопpосы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам тpи вопpоса задамм, ответите мне два, не ответите пять? - Hу-ну... - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - ????????????-Пpеп дого напpягался, но не ответил - 1)- То, что вы стаpый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:15 | Сообщение # 21 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:16 | Сообщение # 22 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: бля…
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:16 | Сообщение # 23 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Летит Бэтмэн над лесом, видит лежит Красная Шапочка раздвинув ноги и тащится, дай-ка думает впорю ей слёту, делает вираж, пикирует на неё... удивились звери, удивились деревья удивился Бэтмэн, удивилась Красная Шапочка, но больше всех удивился... человек-невидимка.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:16 | Сообщение # 24 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Таня, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Тань.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Танюша, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Таня, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:17 | Сообщение # 25 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| В Москве зарегистрированы подземные толчки. Вход - 10 рублей.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 26 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 27 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ну ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 28 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 29 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| У Американского спецназа собрание Летенант говорит: - У руских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-х как вы. Отряд думает русские звери. - А еще у них есть прапорщик один уложит 3-их как вы. отряд думает русские звери. - А еще у них есть стройбат дак они совсем звери им оруже не выдают.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:18 | Сообщение # 30 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?
|
|
| |
|