|
Анекдоты
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:29 | Сообщение # 76 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:29 | Сообщение # 77 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:29 | Сообщение # 78 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
не находит. подходит к прилавку, становится на против продавца. думает.
расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- не уверен - не играй!:d
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:29 | Сообщение # 79 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| 31 декабря. мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный дед мороз. плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— чего это ты там делаешь?
— да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! решил вот..
дед мороз говорит:
— м-да?.. ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 80 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня град, смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта дом-2.
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 81 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - прикинь, а у меня сосед вампир!
- с чего ты взял?
- а я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 82 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| парень знакомится с девушкой:
- девушка, девушка можно вас на минутку?
- а ты за минутку успеешь?
- да уж как-нибудь...
- как-нибудь-жену, а меня как надо.
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 83 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Hа экзамене по вождению:
- даю вводную. вы управляете движущимся транспортным средством. впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. кого будете давить?
- гм... Hу, это... старушку.
- тормоз! тормоз давить надо!
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 84 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| хоронят мужика. прохожий спрашивает:
- от чего он умер?
- а читай на венках, - советуют ему. тот читает: "от любящей жены"; "от тещи";
"от детей"; "от профкома".
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:30 | Сообщение # 85 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| звонок в дверь.
- гоша дома?
- гоша умер. через пять минут снова:
- гоша дома?
- вам же сказали, что он умер!
- я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:31 | Сообщение # 86 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "ok", предок! отстегни-ка мне не чирик на дискач! да пошевеливайся, старый
козел.
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:31 | Сообщение # 87 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - вы выходите на следующей остановке?
- нет.
- тогда давайте меняться.
- а что у вас есть?
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:31 | Сообщение # 88 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| - может ли женщина стать лебедем?
- если может раком, может и лебедем.
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:31 | Сообщение # 89 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- поручик, что, на улице сильный дождь?
- да нет, сильный встречный ветер...
|
| |
| |
| Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:31 | Сообщение # 90 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| арнольд шварценеггер в гостях у любовницы. звонок в дверь. шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. врывается разъяренный муж и с криком " я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. наконец открывает
шкаф, где прячится шварценеггер. арнольд:
- ну, что, нашел? муж (прихлопывая дверцу):
- нет, пойду еще на кухне посмотрю...
|
| |
| |
|
