Главная Shakira Fans Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSСреда, 22.11.2017, 11:12
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:24 | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория



 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:24 | Сообщение # 47
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
шдет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:24 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Плод добивал он савковой лопатой




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:24 | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:24 | Сообщение # 50
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 51
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстёгивает штаны и достаёт член.(Конгресс) - Что, рубить?(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!



 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 52
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Заходит мужик в бордель:
Хозяйка спрашивает:
-Блондинку?
-Тра*ал.
-Брюнетку?
-Тра*ал.
-Азиатку?
-Тра*ал.
-Рыженькую?
-Тра*ал.
-Молодой человек хватит меня нервировать, а то сейчас полицейских позову.
-Тра*ал.




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 53
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 54
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 55
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 56
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь
врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:25 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!



 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:26 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
FaQ: как сварить яйцо в микроволновке / 05.09.2005 10:27 05.09.05
Все знают, что нельзя; но все-таки? ведь кто-то же пробовал!!

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:26 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!




 
DipsterДата: Суббота, 03.11.2007, 20:26 | Сообщение # 60
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Репутация: 3
Статус: Offline
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.




 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтов - uCoz