Анекдоты
| |
Катрина | Дата: Среда, 10.10.2007, 19:04 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Делимся)))
|
|
| |
Wittmann | Дата: Среда, 17.10.2007, 14:02 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
|
|
| |
Wittmann | Дата: Среда, 17.10.2007, 14:06 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| - Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
|
|
| |
Wittmann | Дата: Четверг, 18.10.2007, 02:31 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 613
Статус: Offline
| Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
|
|
| |
Kotenok | Дата: Среда, 24.10.2007, 00:44 | Сообщение # 5 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Статус: Offline
| Так лень писать,может в другой раз?)
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:02 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:02 | Сообщение # 7 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:03 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает... На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!! Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! Бог ему: - А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься. Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься. Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись - ты обосрался!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:03 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| ахаха этот ваще жжгёт -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? -Нет -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:04 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Студент умер, попал в ад. Архангел Гавриил говорит ему, ну в целом ты был хорошим человеком, добро пожаловать в рай. Ну студентику в раю наскучило все, яблоки собирать, все в белом, улыбаются. наскучило вобщем. Ну он подходит к Богу и говорит, слушай, отправь меня в ад, посмотрю что там. Ну Бог подумал и решил отправить. Ну попал студент в ад, а там пиво, водка, наркотики, девки.... все гуляют, музыка орет, веселье в разгаре... Возвращается в рай, а там опять, все в белом, яблоки собирают...скукотища. Он подходит к Богу и говорит, а отправь меня в ад навсегда, ну Бог говорит, хорошо, ты сам захотел. Попадает студент в ад, его черти хватают в котел в кипящее масло. Он орет, Эй, а где же девки, водка-пиво. А черти ему, а ты не путай туризм и ПМЖ.
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:04 | Сообщение # 11 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:05 | Сообщение # 12 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| В магазине: - У вас изюм есть? - Hету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Hаковыряли. Hюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:06 | Сообщение # 13 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| Репетиция рекламного-ролика сока. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. -А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! - А я - яблочко... От етого я ваще пад столом...
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:06 | Сообщение # 14 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод *****ый! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-О*уевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
|
| |
Dipster | Дата: Суббота, 03.11.2007, 20:07 | Сообщение # 15 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 195
Статус: Offline
| А вот закономерность жизни: Пейте томатный сок! Томатный сок - это витамины Витамины - это здоровье Здоровье - это работа Работа - это деньги Деньги - это секс Секс - это СПИД СПИД - это смерть Смерть - это плохо НЕ пейте томатный сок!!!
|
|
| |
|